Изречения, които никога, ама никога не са изричани:

1.Тази щангистка е супер секси.
2.Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3.Завърших антропология и сега съм машина за пари
4.Ние загубихме изборите
5.Оскар-ът за най-добра мъжка роля отива при..Леонардо Ди Каприо
6.Нашите политици милеят за България
7.Този, детo ме засече на улицата да е жив и здрав.
8.Познавам някои забогатял с работа
9.Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата.
10.Така като гледам имам твърде малко работа.
11.Toва бирено шкембе ти стои супер добре.
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две.
13.Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме възбуждат!
14.Много месо в този кренвирш, бе!
15.Божинов вкара хетрик!
16.Български отбор спечели шампионската лига по футбол !
Запази джипа !

Пътуваш с колата и поддържаш постоянна скорост.
От лявата ти страна - пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим? Слизаш веднага от детската въртележка и спираш да пиеш греяно вино!!!

Недоспиване
Поради огромната липса на сън, сутринта вместо вода в кафеварката съм сипала Редбул. Изпих две двойни кафета и чак на Цариградско шосе се усетих, че съм забравила колата ......

При доктора отива пациент:
- Докторе,помагай! Тези хемороиди ще ме побъркат! Докторът му изписал лекарства, казал му да ги пие и след седмица да дойде на контролен преглед. Минала седмицата, но проблемът не се решил. Тръгнал човека за доктора и по пътя срещал свой приятел. - Къде така, защо си толкова омърлушен? Разказал му за проблема си...
- Слушай какво, остави ги тия доктори. Ще си купиш кафе за джезве, след като го свариш, пиеш, а с утайката си мажеш хемороидите... След седмица човека отива на доктор.
– Съблечете са да видя - казал докторът.
- Какво виждате докторе? - попитал пациентът.
- Дааамммм... чака ви път в чужбина... пари... успехи в любовта...

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успяли да намерят места в ресторант и……напазарували и отишли в гробището. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи. Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
- Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома! Другият:
- Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
- Третият: - Вие сте лесни! Моята си е намерила не само един! Прибра се вкъщи и носи цял венец на който пише: “От колегите!”

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!
  Хванах си блондинка за гадже и я питам:
- Искаш ли да ти купя телефон?
- Да, искам... купи ми iPhone!
- 4 или 5?
- Не, стига ми и един!


Разяснение към Жените.

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.“
Това е директен маркетинг.

Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.“
Това е реклама.

На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото.“
Това е телемаркетинг.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?“ изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото.“
Това е връзки с обществеността.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото.“
Това е разпознаване на марката.

Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка.
Това е представител по продажбите

Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас.
Това е техническа поддръжка.

Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!“
Това е спам...

Вие сте на парти, виждате красив мъж. Хващате го за ръката без да му казвате нищо и го закарвате в тъмно ъгълче, правите му леко свирка, една бърза задна и малко преди да свърши му казвате "А само да знаеш каква съм в леглото" и изчезвате - това е Демо версия.
.



.Copyright © 2014 Sofia AloIzvinete.com